Schrijven over:
– Depressie
– Het leven gaat niet zoals ik wil
– Zelfsabotage
– Psycholoog
– Verleden een plekje geven
– Alle relaties uit verleden, ook met ouders, vrienden, leraren een plek geven
– Iedereen vergeven incl ouders.
– Autodidact
Etc
27-11-2012
Gisteravond weer een bizarre avond gehad. Na overdag tot 3 keer toe gebeld te zijn door een vrouw die opvang zocht voor haar hondje en te hebben gezegd dat ik niet kon helpen, dan toch maar besloten om daar ff langs te gaan om zelf te kijken. Dacht uiteindelijk zal die hond zelfs als die bang is misschien bij mij ff beter af zijn. Toen ik daar kwam was er een leuk klein hondje die gelijk blij was mij te zien, wat het baasje erg verbaasde, dat had ze niet eerder zo gezien. Ze was duidelijk fucked up en had behoefte aan wat gezelschap. Dus leek me wel zo aardig om ff een praatje te maken. Binnen het uur kwam haar levensverhaal eruit, over hoe ze al op haar 16e op zichzelf ging wonen. Hoe ze haar vader vorig jaar aan slokdarmkanker heeft verloren en haar moeder haar de schuld geeft daarvan omdat ze als dochter voor zulke stress zorgde. De moeder is een alcoholist. Ze had zelf dit weekend drugs en drank zitten gebruiken. Ging op haar 18e naar salou waar ze de bosjes in werd gesleurd en gewurgd. Haar moeder maar 1 keer belt en het dan opgeeft en uiteindelijk in een gekkenhuis beland daar. Hoe ze meer dan een jaar anorexia heeft gehad, maar weer ging eten nadat haar halve lip verlamd was gebracht door een koortslip/herpesvirus. Dat ze ook lang goede perioden heeft gehad en zelfs verloofd is geweest , maar dat verkloot heeft door met een andere vent te zoenen (net als mijn ex) En als mooie afsluiter, kwa uiterlijk leek ze wel een beetje op mijn ex. Had haar een foto laten zien en ze vond dat ze er inderdaad wel wat van weg had.
Het was op zich best gezellig, maar als ik daar weg ben merk ik hoeveel energie zoiets van me vreet. Heb ook slecht geslapen. Na wat natuurlijke slaappillen (melatonine) en lezen ben ik pas om 3:00 in slaap gevallen, werd toen wel pas om 8:00 voor het eerst wakker en daarna nog een uur verder geslapen.
Maar echt fucked up hoe haar gedachten haar helemaal gek maken en hoe ze er waarschijnlijk nooit vanaf zal komen en grote kans dat ze een keer zelfmoord zal plegen, zeker nu ze met een schuldgevoel rondloopt dat haar vader dood is gegaan door haar, om de stress die ze haar hele leven heeft veroorzaakt.
Was voor mij ook weer een bevestiging dat ik nog niet toe ben aan nieuwe vrienden en waarschijnlijk aan een relatie geen behoefte meer zal hebben. Blijf liever zelf aankloten. Ik heb immers maar 1 verantwoordelijkheid en dat is mezelf, zo mijn gedachten transformeren dat ik hun onzin niet meer geloof en gewoon gelukkig zal zijn met de realiteit.
30-11-2012
heb het boek “thinking fast en slow” uit en het is idd best een leuk boek, veel wist ik al door mijn opleiding of ervaring op de beurs. Het bevestigde ook dat ik een zeer rationeel persoon ben, wat bij sommige beslissingen een duidelijk voordeel oplevert, zeker op de beurs. Dus het is wat dat betreft niet zo gek dat ik het daar goed op doe. Waar ik me meestal zal laten leiden door systeem 2, zullen de meeste mensen zich laten leiden door systeem 1. Zeker in situaties waarbij emoties een grotere rol spelen en systeem 1 dus sterker wordt. Door mijn toppen en bodem strategie maak ik gebruik van de wetenschappelijke term, beweging naar het gemiddelde. Afwijkingen hiervan bestaan op toeval/geluk en op lange termijn zal het weer naar het gemiddelde gaan.
Zo kreeg ik het idee van de strategie om de sector op te zoeken die het het slechts deed en binnen die sector de aandelen die het slechts hebben gedaan over een lang genoeg periode, hetzelfde voor de winnaars. De ene zou je dan long moeten gaan en de ander short en zo zonder teveel risico geld kunnen verdienen.
Op het eind ging het boek over welzijnsgevoel en hoe sterk dit samenhing met het geheugen ipv het beleven en zo dingen verkeerd herinnerd worden, i.i.g. weer een bevestiging hoe je denken je voor de gek houd en hoe belangrijk het is om in het nu te leven en de belangrijkheid van verwachtingen. Maar dat wist ik natuurlijk al door mijn ervaring met de beurs.
Ga een druk weekend krijgen met morgen 3 honden. Een loge is weer zo’n hond die je constant achtervolgd en opstaat bij elke beweging die je maakt. Ik vind het nog steeds moeilijk om hier mee om te gaan. Ik kan dat maar moeilijk van me afzetten, al zou ik het als een goede oefening kunnen zien. Maar met hem wandelen gaat echt nergens over, hij trekt onwijs aan de riem , heeft veel energie over, maar mag niet spelen. En het baasje maar beweren dat het wel meeviel met hoeveel energie die had. Het is voor mij duidelijk dat die hond er geen 2e keer meer inkomt, daar beleef ik geen plezier aan.
Heb ook de borderliner (het meisje wat ik had bezocht) gesmst dat ik niet opensta voor nieuwe vriendschappen en ook waarom. Zo heb ik er hopelijk afgescheept zonder haar het idee te geven dat het aan haar ligt. Ze zal het toch zelf moeten doen. (ze voelde zich iig weer goed toen ik weg ging)
07-12-2012
Vandaag weer even gewandeld met mijn laatste ex, was gezellig. Moet zeggen dat ik de laatste dagen steeds meer zin krijg om weer seks met iemand te hebben. Het zit zelfs in mijn hoofd om mijn ex eens te vragen of ze dat weer zou willen. Want ik denk dat als ze die nieuwe scharrel niet had gehad ze daar misschien wel open voor had gestaan. Op zich is ze nml makkelijk om seks mee te hebben zonder gezeik. Maar ja, ze is wel vaak ziek en moet dus oppassen dan niet aangestoken te worden. Daarnaast heeft ze haar nieuwe scharrel op dit moment en zal ze mij niet nodig hebben. Aan de andere kant denk ik ook dat het gewoon energie is die ik over heb en dus ook zou kunnen gebruiken om meer te sporten bv. Iets wat ik nu eigenlijk niet meer doe.
Misschien als ik gewoon overdag wat actiever ben, dat die drang om seks te hebben ook vanzelf weer verdwijnt. Wil eigenlijk pilatus weer oppakken nu ik de komende 2 weken geen loges heb.
Binnenkort komt “de Hobbit” in de bioscoop en ga deze keer eens eerst het boek lezen en dan de film zien. Ik vroeg of ik met mijn ex en haar vrienden meekon, maar die kwam ook met het idee om gewoon alleen te gaan, dat was haar nml goed bevallen. Moet zeggen, misschien moet ik dat ook maar eens proberen.
08-12-2012
Was vanochtend al om 7:00 wakker en ben een uur later maar ook opgestaan. Heb weer de halve middag youtube videos zitten kijken. Heb mezelf weer eens voorgenomen om daar mee te kappen. Ook met de “Dialy Show” En “Colbert report”, teveel politiek, al valt het bij Colbert misschien nog wel mee. Ik ga in iig kappen met de daily show en tv kijken op youtube, dat is immers mezelf voor de gek houden. De volgende stap zou ook moeten zijn dat ik dan minder op facebook moet gaan zitten en op de forums. Al heb ik dat van die forums wel al onder controle.
Voel eigenlijk met niemand banden op dit moment en dat voelt goed. Wil toch proberen in mezelf te leven en niet gedreven op externe prikkels, dus letterlijk mezelf vinden, alleen niet door te reizen. Stoppen met het maken van plannetjes, ze hebben me niks gebracht. Het aantal beslissingen dat je neemt die echt invloed op je leven hebben zijn schaars en komen vaak spontaan na dingen gewoon geprobeerd te hebben en niet door er veel over nagedacht te hebben. Zoals ik het nu heb, gewoon op de hondjes passen, kan ik het heel lang uitzingen. Als ik 1 of 2 keer per jaar scoor op de beurs dan eeuwig. Als ik tijd over heb kan ik nog wel wat aan die websites doen, maar dat is eigenlijk niet nodig. Er zijn genoeg kansen op de beurs, genoeg om mezelf rijk te maken en te kunnen reizen in de toekomst. Wil ook nog steeds mijn extra energie die seks wil, omzetten in weer te gaan sporten. Hopelijk kan ik me aan me voornemen houden, ik moet mezelf maar eens wat meer pushen en niet teveel met de flow meegaan. Hier een betere balans in vinden. Want me aan dat strakke schema houden voelt erg goed, maar me teveel laten afleiden voelt slecht. Dus dat kan beter.
09-12-2012
Toch typisch, dat op het moment dat ik me echt wil terugtrekken, ik opeens de behoefte krijg aan een vriendin, nou ja iets van, meer vrienden plus. Zo zat ik vandaag gezellig te chatten over kerstbomen met een vriendin van de handbal, dan zit ik gelijk te denken jammer dat ze een vriend heeft, met haar zou ik ook wel seks willen hebben en dan zit ik stiekem in mijn hoofd te denken of ik toch weer eens moet online-daten voor wat seks. Al zal ik dat niet gaan doen, omdat ik dan ook weer allergies wordt voor al het gedoe wat daar bij hoort. Heb besloten dat ik toch maar eens aan mijn ex ga vragen of zij niet toevallig aan seks zit te denken afgelopen dagen, want dan komt het gewoon van haar vandaan en niet zozeer vanuit mezelf. Eigenlijk acht ik die kans niet zo groot, maar wil het toch vragen.
(als HSP-er voel ik vaak dingen zonder door te hebben dat het van andere mensen komt, dit is soms heel verwarrend en misleidend, zeker als ik veel onder de mensen ben)
Sinds ik even van reclame heb gewisseld naar zoover op mijn hondenpension website, zijn mijn inkomsten voor de websites weggevallen. Waar ik eerst bijna €70 p.m. Verdiende zit ik nu opeens op weer €30 euro p.m. Vond dat toch vreemd. Op zich zorgt het er wel voor dat ik me niet meer druk maak om die website. Ik zal ze nog bijhouden, maar zal weinig energie steken in een nieuwe heb ik zo het idee. Op zich wel goed want als ik weer pilatus ga doen en weer meer meditatie heb ik dan waarschijnlijk er toch geen tijd voor / zin in.
Wel opvallend dat ik weinig opschrijf om mijn gedachten te onderzoeken. Daar lijkt toch weer een blokkade te zitten.
Ook heb ik weer het gevoel dat mijn lichaam constant stress ervaart. Dit terwijl ik geen reet uitvoer. Denk zelf dat het angst is voor de keuzes die ik maak. Daarom is het goed om weer te stretchen en pilatus te doen, dat helpt ook de stress-afvalstoffen af te voeren.
11-12-2012
Heb maandagavond toch nog mijn laatste ex gesmst, maar ze had helemaal niet aan seks gedacht die dagen, dus het kwam kennelijk toch van mezelf. Misschien gewoon omdat ik niet meer sportte of met de honden wandelde, dat de overgebleven energie (onder invloed van het tarwegrassap wat ik elke morgen vers pers) zorgde voor die seks-drive die dagen. Het is nu grotendeels wel weg, al heb ik me nog wel elke dag een keertje afgetrokken, maar de rest van de dag had ik er dan geen last meer van.
Heb vanochtend mijn eerste ex toch maar een berichtje gestuurd dat ik wilde afspreken om te kletsen. Lijkt me toch wel goed om die confrontatie aan te gaan, moet gewoon stoppen om bang te zijn voor dingen en de mogelijke uitkomsten gewoon accepteren. Als je zelf gewoon het juiste doet, dan hoort het verder niet uit te maken. Ik heb gewoon veel fout gedaan in die relatie , ook al was ik me er niet bewust van.
Op zich wel weer wat grappigs meegemaakt. Terwijl ik hier meerdere boeken heb liggen die ik wil lezen, zoals de voorganger van de “da vinci code” . Maar iets trok mij weer naar de bibliotheek ik wilde weer wat van Stephen King lezen en koos voor de korte verhalen bundel. Nu was ik zowel vandaag, maar ook gister weer vroeg wakker en lag gister half te dromen over een meisje die ik eens tijdens het stappen ontmoet had en hoe het zou zijn als ik wat met haar zou krijgen. Ik begon eigenlijk een verhaal te fantaseren en in een opwelling besloot ik hier gewoon eens aan toe te geven. Niet aan me dag-schema houden zoals voorgenomen.
Ik stond op en ging gewoon achter de computer zitten en begon te tikken. Ik was van plan om ook een erotisch verhaal te schrijven over hoe mijn eerste nacht met haar zou kunnen zijn, maar begon eerst te tikken over onze ontmoeting in Breda, heb uiteindelijk binnen 2 uur 3 kantjes getikt. Heb het die dag ook aan een vriendin laten lezen. Ze vond het wat kinderlijk geschreven, maar verder wel een goed stuk, goed en prettig leesbaar. Ben van plan het later af te maken met alsnog ook die erotische eerste nacht. Nou moet ik alleen oppassen dat ik het niet opeens als een klusje ga zien dat ik dat korte verhaal moet afmaken. Ik doe het omdat ik het leuk vind om te doen en het creatief is om te doen en dat is denk ik ook wel eens goed voor mij om te doen. (gezien het feit dat ik nog nooit creatief ben bezig geweest in mijn leven).
23-12-2012
Mijn ex heeft nog niet gereageerd en zal dat dus ook niet gaan doen. Dus dat is goed op zich. Ik heb het uitgelegd en excuses aangeboden, het is aan haar wat ze ermee doet. Ze voelt zich veilig in der zombie-leven, geen geestelijke pijn, dus wie ben ik om daar in te rommelen. Mocht ze ooit wat willen veranderen dan weet ze me te vinden. Mocht het zo zijn dat ze het niet op prijs stelt dan is het ook goed, want eigenlijk is contact met haar helemaal niet goed voor me.
Heb afgelopen dagen gemerkt dat veel oude pijn van mij gaat om het feit dat ik geen steun heb gehad toen ik klein was. Daarom wil ik ook dingen perfect doen en mensen telkens helpen, om ze de steun te geven die ik heb gemist. Wil ik alles weten en perfect doen zodat ik anderen niet de onzin vertel die anderen wel altijd vertellen aan mensen omdat ze overal een mening over moeten hebben, zelfs als ze er geen verstand van hebben.
Ook wil ik nog steeds alles te perfect doen, constant alles overdenken, bang om het fout te doen, gelovend in de illusie van de perfecte wereld. Toen ik klein was vond ik het nooit erg dat mijn ouders niet kwamen kijken naar wat ik deed, want dan zagen ze het ook niet als ik dingen fout deed.
Vroeger had ik ook schijt aan alles en iedereen, ik deed het toch beter dan de rest en vertrouwde 100% op mezelf, dat dacht ik iig. Toen ik na het VWO er opeens achter kwam dat ik eigenlijk niet wist wat ik wilde, kon ik mezelf niet meer vertrouwen dacht ik.
Dus de oude pijn is dat ik niet gesteund werd , alles alleen moest doen.
(=emotioneel verwaarloosd )
En angst om mezelf te vertrouwen, om het weer fout te doen en in die depressie te eindigen.
Angst om weer dezelfde fouten te maken die ik in het verleden heb gemaakt.
Die de illusie in stand houd dat ik dan nu financieel binnen was geweest en dus nu daar niet meer bang voor had hoeven zijn, dat ik dan nu meer kon doen wat ik wilde. → valse hoop.
Als ik maar niet dezelfde fouten maak en de dingen die ik doe goed gaan, dan komt alles goed → valse hoop.
Zou de oude pijn zijn dat ik me niet (emotioneel) gesteund voelde toen ik klein was, Dat ik dingen fout deed of ze niet kon doen en dan niet de steun kreeg die ik zo hard nodig had. Dat ik daarom zo bang ben om dingen fout te doen, omdat ik dan weer die pijn zou voelen dat ik (emotioneel) niet gesteund werd door mijn ouders.
Dat ik daarom niet wilde dat mijn ouders niet kwamen kijken, omdat ze me niet zouden steunen als dingen verkeerd zouden gaan → ontkenning van behoeften.
Ook alleen al het feit dat ik nu alles zelf moet doen. Websites, de hondenopvang, de beurs. Dat ik niemand heb om mee te overleggen. Ook dit zorgt weer voor een connectie met die oude pijn dat ik geen steun kreeg vroeger en alles veel te vroeg alleen moest doen.
(Toelichting: Dit gaat over het onderzoeken van je oude pijnen, de angsten die we voelen zoals uitgelegd in het boek “Illusies” van Ingeborg Bosch)